Монологи Вадика Галыгина (часть 2)

Продолжение монологов известного резидента Comedy Club – Вадима Галыгина (того самого, который “суслик, сука, личность!” :))

1. Луна-парк дома

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!

После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!

Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… – карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных “ножек Буша”, идем в туалет и делаем “Американские горки”. “Американские горки” – такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.

Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь “Солнечный круг”. Поющие фонтаны, сука, впечатляют!

Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

 

2. О деньгах.

 А, привет! Сегодня будем говорить о вещи, при помощи которой можно иметь весь мир и подтирать жопу одновременно! Итак, деньги. Деньги, сука, как проститутки. Их много, они разные, часто страшные, но без них нельзя. Итак, деньги бывают разные.

Голландский гульден. Голландский гульден, сука, смешной. Гульден – реально самое смешное из названий, предложенных в Голландии на референдуме. Со слова гульден голландцы ржали единогласно. Чтоб проверить, настоящий гульден или нет, его нужно скурить.

Следующая валюта. Эфиопское зеркальце. Эфиопское зеркальце – это, сука, самая твердая валюта! Потому что его всегда можно обменять на килограмм рыбы или ногу от куклы. Помимо этого эфиопское зеркальце еще и магическая валюта. Любой эфиоп может посмотреться в зеркальце, но всегда оттуда на него смотрит президент Эфиопии. Как же проверить, настоящая эфиопская валюта или нет? Нужно рядом с зеркальцем положить кусочек мяса. Если зеркальце набросится на мясо – значит, гульден точно, сука, настоящий!

Дальше. Японские Йены. На японских йенах напечатано три символа Японии – это покемон, ниндзя и, сука, тамагочи! Все они в обнимку с президентом. Президент рулит Японией, поэтому как руль напечатан справа.

Колумбийский песо. Колумбийский песо представляет собой любую валюту, свернутую в трубочку. Особенно хорошо работает колумбийский песо, идеально сочетаясь с эфиопским зеркальцем.

Но есть еще киргизский сом! Киргизский сом вообще смешной. На денежке нарисован человек на фоне Чуйской долины. Человек – пенсионер, в смешной шапке и все время ржет, щурясь. Но это не киргиз, это Ленин! Во-первых, Ленин ржет потому, что в Чуйской долине невозможно не ржать, а во-вторых, он реально ни хера не понимает, как он попал на купюру и почему нарисован он, а написано сом.

Доллар. Доллар, сука, падает. Но падает доллар как Чарли Чаплин. Он падает, но вы знаете, сколько это стоит. На долларах изображены президенты США – Грант, Линкольн, Франклин и другие, кого сыграл Лесли Нильсен. Однако в этом году выходит новая купюра, на которой изображен президент США Джордж Буш. Проверить подлинность новой купюры очень легко старым способом. Поднесите денюжку к морде обезьяны. Если Буш засмеется – это еще ни хрена не значит, ему пора бросить пить. Доллар считается настоящим, когда ржут и Буш, и обезьяна.

Гривна. Гривна, сука, скользкая как сало и загадочная как Тимошенко. Проверить гривну очень легко. Проводим пальцем по лицу Ющенко, если шершавое – значит, купюра настоящая. А загадочная гривна потому что украинцы говорят, что деньги есть, но их, сука, никто никогда не видел. Потому что гривна – это первые в мире газообразные деньги.

Израильский шекель. Шекель, как и гривну, тоже никто никогда не видел, но по другой причине. Шекель нельзя увидеть, потому что его хрен кто даст посмотреть.

Интересная валюта в Грузии. Грузинский доллар. На грузинских долларах изображен президент Грузии Михаил Саакашвили, но в обнимку с президентами США Грантом, Франклином, Джорджем Бушем, Бушем-младшим, но в этом году выходит новый грузинский доллар, где Саакашвили один, а в словосочетании “грузинский доллар” вычеркнуто слово грузинский.

Пиастры. Пиастры придумали пьяные попугаи, чтобы было что орать в мультфильмах и кино. Курс пиастр примерно пятнадцать человек на сундук мертвеца, йохохо и бутылка рома.

Французский экю. Французский экю придумал Боярский, чтоб было чем заплатить за Констанцию. Курс экю не меняется: один экю – тысяча чертей.

И наконец, российский рубль. Российский рубль, сука, живучий. Вокруг птичий грипп, но орлу пофиг. Он двуглавый. Проверить российские деньги очень легко: суете в окошко в ларек купюру, дали бухло – настоящая, в табло – нет! Но так как бухло и в табло в России дают регулярно, российский рубль – самый крепкий.

Богатейте, будьте счастливы. Вадим Галыгин, специально для вас.

 

3. Африканские животные.

 Ха! Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. Поехали. Тигр, зебра, ТИХО!

Зебра. Зебра – сука, полосатая у зебры полоски как в жизни: Черная, жопа, белая, жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф. Жираф-сука, высокий. Жираф не ходит в общественный туалет, потому что он выше этого.

Лемур. Лемур – сука, даун. У лемура такое выражение лица как будто на водопое он встретил Петра I.

Варан. Варан-сука, здоровый. Варан здоровый, потому что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время, сука, в упоре лежа.

Дальше. Хамелеон. Хамелеон-сука, разноцветный. ХЕ-ХЕ! Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона. Черно-белый хамелеон-это, сука, детский хамелеон – РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери.

Это, например енот. Енот – сука, добрый, хороший. Но енот-полоскун еще лучше. Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей. Потому что енот-полоскун не только, сука, красивый, но может и поласкать.

Бобер. Бобер – сука, зубастый, грызет деревья. Но гораздо больше ценится беззубый бобер, который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.

А в общем берегите животных, когда состаримся нам понадобятся и енот и бобер, а суслик уже здесь.

 

4.  “О шахматах”.

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.

Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.

Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется “галлюцинация”. Она ходит буквой ЗЮ и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.

Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.

Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.

Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.

Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.

Африка. В Африке на короля реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.

В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.

Тайланд. Пешки – 300 рублей/час, королева – 500 рублей/час, конь – цена договорная.

Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было, и им нечем было заниматься друг с другом.

 

5. Древнегреческая мифология.

Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии.

Нимфы, суки, – сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ! Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, – главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.

Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.

Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, – алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе. А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, – тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил. Друг как говорится познается в беде. Дионис никогда не думал бросить пить и был херовый друг.

Геркулес, сука, – сильный! Много каши в детстве ел. Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, – тоже сильный… Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, – калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, – наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, – мент… Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился. Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, – неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, – прекрасная… Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пиздеться народам.

Икар, сука, – летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, – красивая, но негр… Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били. Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, – гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, – педерасты… Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, – конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет, но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, – извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии. Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос.

6. Про историю.

Здравствуйте дорогие друзья.

Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За тот недолгий промежуток времени когда я живу на этом белом свете я понял одно, что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут, а раз врут книги, значит и исторические книги тоже врут. Тихо, я сказал! На самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как было на самом деле, потому что я был там!

Ледовое побоище:

Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срать, срать я хотел на то, что пишут книги. «Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши, и не шли, а стояли «свиньей». Стояли «свиньей», многие даже не могли стоять свиньей – они лежали свиньями, а что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива. И когда немцы услыхали боевой клич русской армии, а боевой клич тогда был один – «Эй ты, б**, иди сюда, на!», и все обоссались: немцы от страха, а наши от смеха. Кипяток растопил лед и немцы еще 3 года кормили раков, прописанных в Чудском озере. Вот так!

 

Дальше… Карфаген:

Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срать, срать я хотел на то, что они пишут. Карфаген был в то время сильнодействующим препаратом. Не надо смеяться, девочка! Карфаген был настолько сильным препаратом, что вспомните последние дни Пампеи – всех **** накрыло. Я был там! Меня тоже накрыло, поэтому вы можете мне верить.

Дальше… Историки утверждают, что Петр Первый заложил город. Это правда. Но как он его заложил? За две недели Петр просрал все в голландских cofe-шопах, потратился на проституток, а когда пришли к нему голландцы и сказали «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срать, срать нам, где ты возьмешь деньги». Пришлось Петру заложить город. Помните, как выглядел Петр Первый? Чувак реально всю жизнь офигивал, сколько он должен.

Дальше… Иван Грозный:

Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына – хрен! Сын пришел к нему уже убитый, потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Помните лицо Ивана Грозного? Он тоже офигивал, сколько должен Петр Первый.

Ленин:

Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, СРка левая, пистолет левый, патроны левые. Срать, срать я хотел на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся. И звали его – Владимир Ильич Нео, просто название не прижилось. Плохо когда вождь состоит из трех букв.

И, наконец, Гитлер:

Историки пишут, что Гитлер действовал согласно плана Барбаросса. Срать, срать на утверждения историков. Какого нахер Барбаросса? Гитлер действовал по плану барбариса, названному в честь конфеты. План барбариса что это? Это когда быстро разворачиваешь, а потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.

А ваще помните, чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее, а на остальное – СРАТЬ!

 

7. Вобрнахпсихоирыбпостав”

 

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе “Вобрнахпсихоирыбпостав” состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

Начнем с маленьких животных.

Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше. Лиса. Лиса – хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: “Мария скончалась!” – это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское “кыш” – глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское “на, блядь” – тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов “Рыбснаб…”, ну, вы помните, записывайтесь!

 

8. Армейский словарь

 В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл.. толковый бл.. словарь бл…

Солнце. Солнце – это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина – это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно – это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс – процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир – получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня – комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот – это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака – конверсионно – искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей – модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес – совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела.

 



Запись опубликована в рубрике Смешное с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.
Понравилась статья, запись, страница? Поделитесь ссылкой на нее или прокомментируйте :)
Если Вы обитатель "Вконтакте", то можете написать комментарий к записи сразу в форме ниже
Или же оставьте комментарий, через стандартную форму связи. Нам важно ваше мнение :)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>